“Olyan jól csináltad magadhoz képest!” – A ‘negging’, vagyis bókokkal bántás

Van egy gondolat, ami nagymértékben velünk él, és bár az érintett óvodásoknál valóban aranyosnak hat, a felnőttekre vonatkoztatva igencsak káros lehet. Ez pedig gyakran az „azért húzza meg a hajad/lök el az udvaron/gáncsol ki a folyosón, mert tetszel neki” mondat formájában jelenik meg, amelyet jellemzően a kislányok hallanak indoklásul, miért is bánnak úgy velük a kisfiúk, ahogy. Ez a mondat, megspékelve más sérülésekkel és egy elnyomó társadalmi berendezkedéssel könnyen annyira beég a gondolkodásmódba, hogy egy nő felnőttként, amikor úgy érzi, párja bántja, nem becsüli meg, hajlamos lehet ezzel nyugtatni magát. Ez pedig könnyen egy rosszul működő, akár bántalmazó, mérgező kapcsolatban is benne tarthatja, ami kedvez a különböző manipulációs formák megjelenésének.

Negging-formák

Egy tipikusan ilyen manipulatív eszköznek tekinthető a negging. Tulajdonképpen ez nem más, mint a verbális bántalmazás egy formája, amikor olyan bókokat kapunk másoktól, amelyekről érezzük, hogy valahol mélyen bántanak. Hangozhat ez például úgy, hogy „Tetszik, ahogy ma kinézel! Jó ez a ruha, épp azt takarja el, amit rajtad el kell takarni”, vagy úgy, hogy „Irigylem a bátorságod, én a helyedben biztosan nem mertem volna ezt felvenni”, esetleg úgy, hogy „Gratulálok, nagyon meglepett, hogy magadhoz képest milyen jól végezted a munkád ebben a hónapban”. De az is lehet, hogy nem kijelentést, hanem kérdés formájában érkezik: „Biztos vagy benne, hogy megeszed még azt, ami a tányérodon van?”, „Tényleg ezt a ruhát akarod felvenni?”. Sőt, az is lehet, hogy nem konkrétan ilyesmi hangzik el, de ahogy beszél a személy, mégis úgy érzed, összehasonlítgat valakivel. Bár próbálja úgy kifejezni, mintha ez rád nézve előnyös lenne, mégsem ezt érzed utána: „Olyan jó társaság vagy! Majdnem olyan jól érzem magam, mint a volt barátnőmmel”, vagy „Általában csak sikeres, karrierista nőkkel szoktam randizni, de jó most végre mást is kipróbálni”, esetleg „Általában a vékony nők jönnek be, de te tetszel nekem”.

Miután egy-egy ilyet hallunk, könnyen élhetünk meg összezavarodottságot. Hiszen, ha a csak mondatok egyik felét nézzük, az maga a boldogság, de ahogy belegondolunk a másik felébe, rögtön úgy érezzük, mintha az eleje már nem is lenne érvényes. A kérdések pedig nyilvánvalóan nem ártatlanok, hanem erősen sugalmazóak, méghozzá arra vonatkozóan, hogy a kérdező szerint bizony nem jó ötlet az, amire éppen készülünk. Bókolnak, mégis sértve érezzük magunkat. Ez pedig megzavar, elbizonytalanít. Nem meglepő tehát, hogy a negging nagy hatással van az önbecsülésre, és nem a jó értelemben! Ez a fajta elbizonytalanítás aláássa a magabiztosságot, és könnyen sérülékenyé, kiszolgáltatottá tehet. Valahol pedig éppen ez a célja.

A negging eredete és ellenszere

A negging szó az angol „neg”-ből ered, ami negativitást jelent. Alapvetően egy békés, semleges kifejezés lehetne, de a hozzá tartozó leírások időközben a nőgyűlölet felé terelték a jelentését.

Az első online feljegyzések az 1990-es évekből származnak, egy olyan művészközösségből, ahol férfiak osztottak meg egymással trükköket arra vonatkozóan, hogyan kell elbűvölni egy nőt. Erik Von Markovik, akihez a jelenség nagy részben kapcsolható, azt javasolta, ne legyen ez egy pejoratív szó, helyette tekintsünk rá úgy, mint szórakozás. A leírások szerint a valódi cél, hogy a nő lekicsinylése, elbizonytalanítása által elérni az, hogy a férfi vonzóbbnak tűnjön, és ebből a felettes pozícióból kiindulva könnyebben ki tudja zsákmányolni a nőt, például szexuálisan. A negging mégsem korlátozódik a párkapcsolatokra vagy a romantikus együttlétekre, kaphatunk ilyen jellegű „bókokat” akár feletteseinktől, kollégáinktól, szüleinktől, barátainktól, tanárainktól vagy bárki mástól is, aki fontos számunkra.

Fontos tehát, hogy ezeket a jeleket észrevegyük, és ne becsüljük őket alá, pláne ne normalizáljuk egy kapcsolatban! Ha úgy érezzük, valaki épp negging-ben részesít minket, sokszor a legjobb, amit tehetünk, ha megpróbáljuk figyelmen kívül hagyni, és lehetőségeinkhez képest megszakítani vele a kapcsolatot. Ne próbáljuk meggyőzni magunkat arról, hogy talán igaza lehet, hogy jogos a bántás, mert tényleg nem ez a legjobb a ruhánk, vagy talán visszavehetnénk abból, mennyit eszünk. Épp ez a célja, hogy kételkedni kezdjünk magunkban, hiszen így ő az erősebb pozícióból nagyobb hatást tud elérni. Ha úgy érezzük, van erőnk hozzá, akár nyíltan meg is mondhatjuk, hogy a viselkedése és szavai hogyan hatnak ránk, ha így döntünk azonban, érdemes arra is felkészülni, hogy a másik esetleg megpróbálja érvényteleníteni tapasztalatainkat vagy visszakozni kezd.

 

Tamás-Zaka Dóra
Tamás-Zaka Dóra
Tamás-Zaka Dóra vagyok, tanácsadó szakpszichológus, képzésben lévő pár-és családterapeuta. Munkámat részben egy Pedagógiai Szakszolgálatnál, részben a kolléganőmmel megálmodott Relation-Ship pár-és családterápiás szolgáltatás keretein belül végzem. Szakmai szemléletmódom alapvetően a rendszerszemléletre épül: arra, hogy mindannyian hatással vagyunk a környezetünkben élőkre. Fontosnak tartom továbbá a pszichoedukációt, és szeretném, ha idővel a pszichológushoz járás nem járna stigmatizáltsággal, hanem a tudatos és önreflektív élet egyik mutatója lehetne.

Népszerűek

Az öt legfontosabb dolog, amit Dr. Vekerdy Tamás tanított nekünk

1. Nem az teljesít majd igazán jól a "kemény, versengő, taposó" felnőttéletben, akit már gyerekkorában is "kemény, versengő, taposó" körülmények között neveltek. Éppen ellenkezőleg....

Elszürkülni a másik mellett – Így marcangol szét lassan az érzelmi bántalmazás

A bántalmazás nem feltétlenül bántalmazásnak indul – intő jeleit egy kapcsolat elején olykor nehéznek tűnhet kiszűrni, és sokszor mire felszínre jön a másik „valódi...

A mérgező emberek 5 leggyakoribb működése

Mindannyian ismerünk közelebbről vagy távolabbról olyan embert, aki rendre furcsa, nyomasztó érzést kelt bennünk, ráadásul erre sokszor csak akkor ébredünk rá, amikor már az...

Ő nem bánt, csak “nem bírod a kritikát” – Egy nárcisztikus kapcsolatról röviden

Könnyű minden szörnyű párkapcsolatért a másik felet valamilyen elmebetegséggel megbélyegezni. Szeretjük azt gondolni, hogy a rossz dolgok nem a mi hibánkból történnek. Ismerőseim például...

Lelkünk sorozatgyilkosai, a hűtlenek

Küldött egy e-mailt a főszerkesztőm, hogy szeretné, ha írnék egy cikket a hűtlenségről.” Menne, van valami véleményed a témáról?”  Viccelsz ??!!!! - kérdeztem -...