A párkapcsolatok egyik alapköve az őszinte kommunikáció, ám nem mindig könnyű elérni, hogy a másik megossza veled a mélyebb érzéseit. Ha úgy érzed, hogy a párod zárkózott vagy nehezen beszél a belső megéléseiről, az nem feltétlenül azt jelenti, hogy nem bízik benned – vannak például olyanok, akiknek nincs mintája arról, hogyan érdemes megközelíteni az érzésekről való kommunikációt. Cikkünkben hoztunk néhány példát, amik segíthetnek abban, hogy a másikat arra ösztönözzük, többet osszanak meg belső világukból.
- Válassz megfelelő pillanatot a beszélgetéshez!
Az időzítés kulcsfontosságú: azaz ne akkor próbálj komoly témákat feszegetni, amikor a párod fáradt, stresszes vagy éppen máshova koncentrál. Egy nyugodt, komfortos helyzet sokkal hatékonyabban elősegíti a mélyebb beszélgetéseket. Ha biztos akarsz lenni abban, hogy jó időzítést választasz, egyszerűen kérdezd meg: „Van egy fontos téma, amiről szeretnék beszélni veled. Mikor lenne megfelelő számodra, hogy időt szakítsunk rá?”
- Teremts biztonságos légkört!
Mindenkire igaz, hogy könnyebben megy a megnyílás, ha úgy érezzük, nem fognak minket elítélni vagy kritizálni. Mutass megértést és türelmet, még akkor is, ha nem értetek egyet valamiben. Egy-egy bólintás, egy megerősítő szó vagy az aktív figyelem sokat segíthet abban, hogy a másik biztonságban érezze magát.
Az is hozzátartozik a biztonságos légkör megteremtéséhez, hogy ha a párod nem szeretne valamiről beszélni, tiszteld a határait. Jelezd, hogy ott vagy neki, de ne erőltesd a beszélgetést: „Ha szeretnéd, szívesen meghallgatlak, de ha most nem esik jól beszélni, az is rendben van.” Ezzel azt üzened, hogy nem kell megfelelnie neked, de számíthat rád, amikor készen áll a megosztásra.
- Kérdezz nyitottan és érdeklődően!
Ahelyett, hogy a „Mi a baj?” kérdést tennéd fel (ami könnyen zárkózottsághoz vezethet), próbálkozz például így: „Hogy érzed magad mostanában?” vagy „Mire van most leginkább szükséged?”. Ezek a kérdések kevésbé nyomasztóak, és több teret adnak a válaszadásra.
Emellett figyelj arra is, hogy ne sürgesd a választ, és hagyd, hogy a párod a saját tempójában ossza meg, amit szeretne. Ha rövid vagy semmitmondó választ kapsz, emlékeztesd magad, hogy néha időre van szükség ahhoz, hogy valaki megnyíljon. Ilyenkor érdemes visszajelezni, hogy itt vagy és érdekel, amit a másik mond, például: „Látom, hogy ez most nem könnyű neked. Ha szeretnél róla beszélni, szívesen meghallgatlak.”
Kerüld azokat a kérdéseket, amelyek túlságosan direktek vagy kihallgatás-szerűek lehetnek (pl. „Miért nem mondtad el előbb?” vagy „Miért viselkedsz így?”). Ezek védekező reakciót válthatnak ki, és távolságot teremthetnek kettőtök között. Ehelyett fókuszálj az empatikus, kíváncsi hozzáállásra, ami azt sugallja, hogy a célod a megértés, nem a kikérdezés.
- Figyelj a nonverbális jelekre!
A másik testbeszéde, hangszíne, mimikája olykor többet mond, mint amit szóban kifejez. Ha észreveszed, hogy valami nincs rendben, finoman jelezheted: „Úgy látom, valami nyomaszt. Szeretnél róla beszélni?” Ezeknek az apró jeleknek az észrevétele is tükrözi a figyelmed, illetve mindezek visszajelzése mélyítheti a beszélgetést.
- Oszd meg te is az érzéseidet!
A megnyílás kölcsönös folyamat. Ha te is őszintén beszélsz az érzéseidről és a gondolataidról, az segíthet abban, hogy a párod is bátrabban tegye ugyanezt. Főként, amennyiben a másiknak kevésbé van meg az eszköztára ahhoz, hogy kifejezze érzéseit, mintaként működhetsz számára ebben. Egy-egy nehéz témánál például ahelyett, hogy egyből átpasszolnád a labdát, segíthet, ha te nyílsz meg először és mondod el a saját érzéseidet.
+1: Mondd el, mit jelentene neked, ha a másik többet beszélne az érzéseiről.
Meggyőző lehet a másik számára azt hallani, hogy milyen hatása lenne annak, ha jobban megnyílna. Elmondhatod azt, neked mit jelentene ez személyesen, hogyan segítené a hozzá való kapcsolódást, illetve azt is, a párkapcsolat fejlődése szempontjából mit jelentene ez. Például: „Néha úgy érzem, hogy jobban megértenélek, ha többet mesélnél arról, hogyan érzel. Amikor nem osztod meg velem a gondolataidat, akkor nem tudom, hogy mi történik benned, és ez nehézséget okoz, hogy igazán közel kerüljünk egymáshoz…”
Ihász-Novák Dóra
Felhasznált forrás: https://www.self.com/story/how-to-get-partner-to-open-up