A sémakémia vonzásában: miért ismétlődnek rendszeresen ugyanazok a mintázatok kapcsolatainkban?

Ismerős az az érzés, amikor a kapcsolataidban ugyanazok a problémák, viták ütik fel a fejüket időről-időre? Amikor egyszer csak minden kapcsolatban ugyanazokat a köröket futjuk és ugyanott akadunk el… Miért nem tudjuk megelőzni ezt és miért nem ismerjük fel a jeleket? Mi az oka annak, hogy gyakran nagyon hasonló embereket választunk magunk köré a konfliktusok ellenére is? A kapcsolati mintázataink ismétlődése mögött összetett pszichológiai jelenség húzódik, melynek a neve sémakémia. De mit takar ez a fogalom pontosan és mit tehetünk annak érdekében, hogy magasabb szintre emeljük kapcsolatainkat?

Abban, hogy felnőttként hogyan kapcsolódunk másokhoz, igen nagy szerepe van a gyermekkori élményeinknek, azaz elsődleges gondozóinkhoz, a szüleinkhez való kötődésünknek és az ezekben a kapcsolatokban keletkezett sérüléseknek, traumáknak. Ezek az élmények olyan erősen bennünk élnek, hogy tudattalanul – egészen addig, amíg felismeréssel és tudatos átdolgozással meg nem törjük a folyamatot – olyan környezetet igyekszünk létrehozni felnőttként is, amely nagyon hasonlít a gyermekkorunkban tapasztaltakhoz. Ebben pedig kiemelt szerepet kap sebzett gyermeki énünk (igen, ilyen bizony mindenkinek van, kinek kisebb, kinek nagyobb sebekkel), azaz hiányaink, sérüléseink, szüleinkkel kapcsolatos konfliktusaink. Freud ismétlési kényszernek nevezi azt a jelenséget, azt a belső késztetést, mely arra ösztönöz minket, hogy újraéljük gyermekkori traumáinkat. Azaz a gyakorlatban hasonló párt választunk, mint szüleink, hasonló működésmóddal, beállítódással, tudattalanul azt remélve, hogy ezúttal happy end lesz a vége, azaz felülírhatjuk gyermekkori traumáinkat. Ez azonban sajnos nem ilyen egyszerű.

Ismerősség = biztonság

Azt tehát láthatjuk, hogy párkapcsolati választásainkban alapvetően az hajt minket, hogy ismerősségre leljünk, hiszen ez biztonságot nyújt, azonban ennek következtében leggyakrabban újrasebződünk, meggyőződéseink pedig csak még inkább megerősödnek.

Gyermekkori kapcsolati élményeink lenyomatát sebzett gyermeki énünk tartalmazza, melyet jó esetben az egészséges felnőtt énrész kiegyensúlyoz, korrigál. Rosszabb esetben – például, ha az egészséges felnőtt énrész gyengébb vagy hiányzik, ezáltal nem tud korrigálni – diszfunkcionális módok fogják vezérelni életünket, azaz folyamatosan olyanokhoz vonzódunk, akikkel a régi sebeket tépjük fel újra és újra, míg azt, akivel kiegyensúlyozottabb kapcsolatot alakíthatnánk ki, észre sem vesszük.

Ebből tudhatod, ha újra ’ugyanabba a folyóba léptél’

A sémakémia akkor tud ’aktiválódni’ és kialakulni, ha sebzett gyermeki énünk választja tudattalan módon a kapcsolódásainkat. Azaz olyan helyzetekbe irányít minket, ahol újraélhetjük gyermekkori kapcsolati helyzeteinket. Ez az ismerősségérzés teszi fel ránk a rózsaszín szemüveget. Így hát mi az a jel, amiből sejtheted, hogy sémakémia van a dologban? Ha valakit anélkül, hogy igazán ismernél, nagyon vonzónak, vagy épp nagyon taszítónak találsz, azaz intenzív érzések jelennek meg egy szinte idegen, ismeretlen ember iránt. Ilyenkor a leggyakrabban egy sémával átszínezett helyzetről van szó, ahol a gyermeki mód szükségletei és félelmei vetülnek ki.

Lehetséges kilépni az ördögi körből?!

Természetesen a sémáink formálhatók, a sebzett gyermeki énrészünket pedig korrigálhatjuk, ám mindehhez sok-sok felismerés, tudatosság és önismereti munka szükséges. Nézzünk néhány tippet, mely általánosan segíthet az egészséges működés erősítésében:

  • Fogadjuk el, hogy mindannyiunknak vannak sérülései, amelyeken együtt és külön-külön is tudunk dolgozni.
  • Törekedjünk arra, hogy érzéseinket és szükségleteinket tisztán kommunikáljuk egymás felé.
  • Vegyük figyelembe partnerünk vágyait és szükségleteit.
  • Fogadjuk el saját sebzett énrészünket, mert az elfogadás és az önegyüttérzés a gyógyulási folyamat fontos része.
  • Tanuljunk olyan technikákat, melyekkel jobban megismerhetjük saját érzelmi világunkat és mozgatórugóinkat.
  • Azonosítsuk be hiányainkat és törekedjünk azok jelenben történő kielégítésére.
  • Tudatosítsuk, hogy az, ahogy a jelenben élünk és működünk, már jobban képes meghatározni minket, mint a múlt. Azaz minden önmagunkba fektetett önismereti munka és tudatosság megtérül.
  • Fogadjuk el, hogy minden jól működő kapcsolaton/házasságon dolgozni kell, önmagától nem fog jól működni, bármennyire is passzolunk.

Mindebben a munkában pedig teljesen természetes pszichológus szakember segítségét kérni, ezért, ha azt tapasztalod, hogy kapcsolati mintázataid egy kaptafára húzhatók fel, érdemes lehet a sémáid mentén dolgozni az önismereteden.

Felhasznált forrás: Vágyi Petra: Sématerápia a gyakorlatban (2022)

Novák Dóra
Novák Dóra
A nevem Novák Dóra, munka-és szervezetpszichológia szakirányon végeztem. Jelenleg az újságírás mellett junior tanácsadóként és trénerként dolgozom, és főként vezetőfejlesztési programok és mentális jóllét programok kidolgozásában és megvalósításában veszek részt nagyvállalatok számára. Szenvedélyem az emberekkel való foglalkozás, mások erősségeinek felszínre hozása és az általam megszerzett pszichológiai tudás átadása, hogy ezáltal kiegyensúlyozottabb életvitelt és minőségibb kapcsolatokat tudjunk létrehozni és fenntartani.

Népszerűek

Az öt legfontosabb dolog, amit Dr. Vekerdy Tamás tanított nekünk

1. Nem az teljesít majd igazán jól a "kemény, versengő, taposó" felnőttéletben, akit már gyerekkorában is "kemény, versengő, taposó" körülmények között neveltek. Éppen ellenkezőleg....

A mérgező emberek 5 leggyakoribb működése

Mindannyian ismerünk közelebbről vagy távolabbról olyan embert, aki rendre furcsa, nyomasztó érzést kelt bennünk, ráadásul erre sokszor csak akkor ébredünk rá, amikor már az...

Elszürkülni a másik mellett – Így marcangol szét lassan az érzelmi bántalmazás

A bántalmazás nem feltétlenül bántalmazásnak indul – intő jeleit egy kapcsolat elején olykor nehéznek tűnhet kiszűrni, és sokszor mire felszínre jön a másik „valódi...

Ő nem bánt, csak “nem bírod a kritikát” – Egy nárcisztikus kapcsolatról röviden

Könnyű minden szörnyű párkapcsolatért a másik felet valamilyen elmebetegséggel megbélyegezni. Szeretjük azt gondolni, hogy a rossz dolgok nem a mi hibánkból történnek. Ismerőseim például...

Lelkünk sorozatgyilkosai, a hűtlenek

Küldött egy e-mailt a főszerkesztőm, hogy szeretné, ha írnék egy cikket a hűtlenségről.” Menne, van valami véleményed a témáról?”  Viccelsz ??!!!! - kérdeztem -...