Nem mindegy, hogy áldozatot hozok a kapcsolat érdekében, vagy feladom magam

Időnként teljesen természetes, amikor egy kapcsolatban a másik szükségletei kerülnek előtérbe és szüksége van a támogatásunkra. A kérdés azonban az, hogy hol húzzuk meg az önfeláldozás határait? Cikkünkben mutatunk hét kérdést, melynek megválaszolásával közelebb kerülhetünk a válaszhoz.

Egy hosszú távú kapcsolatban természetes módon jönnek olyan helyzetek, amikor a mérleg nyelve a másik irányába hajlik: nehéz időszak a munkában, amikor nagyobb szeletet kell vállalnunk a házimunkából és a gyermeknevelésből, vagy például egy betegség is átrendezheti a szokásos feladatmegosztást. Egy friss, 2020-as kutatásban Francesca Righetti és munkatársai azt találták, hogy a másikért vállalt áldozat erősíti a felek közötti bizalmat és együttműködést. Érdekesség, hogy ez a hatás akkor is megjelent, amikor végül nem volt szükség áldozatvállalásra, csak annak a tudata volt meg, hogy a másik plusz erőfeszítést tenne.

A kölcsönösség a kulcsszó?

Amikor egy kapcsolatban önfeladásra, áldozatvállalásra kerül sor, jó, ha feltesszük magunknak a kérdést: vajon a másik is megtenné ezt értünk fordított esetben? A kölcsönösség hiánya nélkül felerősödhet bennünk az érzés, hogy mellékszereplők vagyunk a kapcsolatban, és mindig nekünk kell a másik igényeihez alkalmazkodni. Ez hosszú távon nem csak a saját jóllétünket, de a kapcsolati elégedettséget is negatív irányba befolyásolja.

Hogyan dönthetjük el, hogy jó döntést hozunk-e azzal, ha áldozatot vállalunk? Amie M. Gordon pszichológus egy hét kérdésből álló lista megválaszolását javasolja ennek végiggondolásához.

Tegyük fel, hogy visszatérő kérdés a párunkkal, hogy hol képzeljük el az életünket: egyikőnk mindenképpen vidéken szeretne élni, a másik viszont gyermekkora óta a fővárosban képzeli el a jövőjét. A párunk kap egy jó vonzó álláslehetőséget a fővárosban, így itt az idő dönteni: megyünk vagy maradunk?

  1. Fordított esetben a másik megtenné értem? Ahogy már említettük, a kölcsönösség az egyik legfontosabb összetevő abban, hogy végül hogyan döntünk. Ha úgy érezzük, a másik is hozott már értünk korábban áldozatot, nagyobb eséllyel adjuk be a derekunkat. Gondoljunk bele: párunk lemondana erről a lehetőségről azért, hogy én megtarthassam a jelenlegi munkámat vidéken?
  2. Mennyire vagyunk elkötelezettek? Azaz: mennyire tervezünk a másikkal hosszútávon és mennyire fontos a kapcsolatunk? Megéri-e az áldozat azért, hogy megőrizzük a kapcsolatot?
  3. Ki akarja jobban? A döntéshez elengedhetetlen az is, hogy tisztán lássuk a jelenlegi lépések hosszútávú célokhoz való illeszkedését és a prioritásokat.
  4. A másik tudja, hogy számodra az adott döntés áldozattal jár? Bár banálisnak tűnhet, olykor egyértelműnek vesszük a másik reakcióit. Vonzó, jól fizető állás a fővárosban, erre nem lehet nemet mondani, igaz?
  5. Nincs más megoldás? Sokszor, amikor feszült, stresszes helyzetben vagyunk, beszűkülhet a gondolkodásunk, és nem gondolkodunk el azon, hogy az egyértelműnek tűnő A és B opción kívül létezhet-e egy kompromisszumos C megoldás?
  6. Keressük a kompromisszumos megoldást! Az előző ponthoz kapcsolódva, keressük meg azt a megoldást, ami annak is a lehető legkevesebb áldozattal jár, akinek azt végül meg kell hoznia. Például, költözhetünk a külvárosba, ha nem szeretjük a nyüzsgő belvárost és a pörgést, vagy hazalátogathatunk gyakrabban vidékre.
  7. Mi a valódi motivációnk? Miért hozzuk meg valójában az áldozatot? A kapcsolatért? Önmagunkért? Esetleg azért, hogy elkerüljük a veszekedést? Érdemes végiggondolnunk és magunkban megválaszolnunk.

Fontos, hogy az önfeladást igénylő témákat és döntéseket őszintén meg tudjuk egymással vitatni. Természetes, hogy megjelenik a harag, a feszültség, hiszen a lemondás áldozatokkal (effektíve gyásszal) jár. Legyünk ilyenkor megértők önmagunkkal és a másikkal is, hallgassuk meg egymás igényeit, mert így fogjuk tudni megtalálni a lehető legjobb megoldást a nehéz helyzetekre.

Forrás:

Herendi Kata, Szabó Eszter Judit: 20 önismereti kérdés és válasz a kapcsolatokról (2022), Libri Kiadó.

Novák Dóra
Novák Dóra
A nevem Novák Dóra, munka-és szervezetpszichológia szakirányon végeztem. Jelenleg az újságírás mellett junior tanácsadóként és trénerként dolgozom, és főként vezetőfejlesztési programok és mentális jóllét programok kidolgozásában és megvalósításában veszek részt nagyvállalatok számára. Szenvedélyem az emberekkel való foglalkozás, mások erősségeinek felszínre hozása és az általam megszerzett pszichológiai tudás átadása, hogy ezáltal kiegyensúlyozottabb életvitelt és minőségibb kapcsolatokat tudjunk létrehozni és fenntartani.

Népszerűek

Az öt legfontosabb dolog, amit Dr. Vekerdy Tamás tanított nekünk

1. Nem az teljesít majd igazán jól a "kemény, versengő, taposó" felnőttéletben, akit már gyerekkorában is "kemény, versengő, taposó" körülmények között neveltek. Éppen ellenkezőleg....

A mérgező emberek 5 leggyakoribb működése

Mindannyian ismerünk közelebbről vagy távolabbról olyan embert, aki rendre furcsa, nyomasztó érzést kelt bennünk, ráadásul erre sokszor csak akkor ébredünk rá, amikor már az...

Elszürkülni a másik mellett – Így marcangol szét lassan az érzelmi bántalmazás

A bántalmazás nem feltétlenül bántalmazásnak indul – intő jeleit egy kapcsolat elején olykor nehéznek tűnhet kiszűrni, és sokszor mire felszínre jön a másik „valódi...

Lelkünk sorozatgyilkosai, a hűtlenek

Küldött egy e-mailt a főszerkesztőm, hogy szeretné, ha írnék egy cikket a hűtlenségről.” Menne, van valami véleményed a témáról?”  Viccelsz ??!!!! - kérdeztem -...

5+1 intő jel, hogy inkább menekülj a randiról

Időben felismerni az érzelmileg instabil, „mérgező” embereket olykor nem egyszerű, azonban van néhány olyan intő jel, melyre odafigyelve hónapok vagy évek fájdalmát spórolhatjuk meg...