Átalakuló kapcsolataink: amikor a barátaink távolabb kerülnek

„Valamikor találkozhatnánk.” Ismerős? Ahogy különböző életszakaszokba lépünk, kapcsolati hálónk is folyamatosan változik. Olykor fájdalmas lehet azzal szembesülni, hogy a baráti kapcsolataink megkoptak vagy akár többen teljesen le is morzsolódtak. Mi az oka annak, hogy valamikor közelebb, valamikor távolabb érezzük magunkat a barátainktól és mit tehetünk azért, hogy ne magányosodjunk el?

Míg gyermekként aszerint választunk barátokat, hogy ki van fizikailag közel hozzánk (ki ül mellettünk az iskolában, ki lakik a szomszéd házban stb.), addig idővel más értékek lesznek fontosak számunkra: kivel hasonló az értékrendünk, kiben bízhatunk, ki az, aki megbízhatóan támasz tud lenni nekünk. A különböző életszakaszok barátságainkat sem hagyják érintetlenül: nem csak a természetük, hanem az együtt töltött idő mennyisége is jelentősen megváltozhat.

Barátok a kapcsolataink hierarchiájában

Vannak olyan barátságok, melyek kiállják az élet próbáit, de vannak olyanok is, amelyek csak egy bizonyos életszakaszban, bizonyos élethelyzetben jelentenek sokat számunkra, aztán valahogy más irányba kezd tovább haladni az életünk. Bár a távolság manapság kevésbé jelent akadályt az online térnek köszönhetően, a közös élmények hiánya eltávolíthat minket azoktól a barátainktól, akik fizikailag messzebb vannak tőlünk.

Ha az eriksoni pszichoszociális fejlődésmodellt vesszük alapul – amely életünk változásait nyolc szakaszra osztja és minden szakaszhoz rendel egy megoldandó életfeladatot -, akkor azt láthatjuk, hogy a fiatal felnőttkor kedvez a leginkább a minőségi, hosszabb távú baráti kapcsolatok kialakításának és elmélyítésének. Az a fiatal felnőtt ugyanis, aki már kialakította identitását serdülőkora során, készen áll arra, hogy annak megfelelően válassza meg kapcsolatait. Így az értékrendünkhöz jobban passzoló, mélyebb kapcsolatok jöhetnek létre ebben az időszakban.

Egy 2014-es kutatás szerint a fiatal felnőttek (20-24 éves korig) töltik a legtöbb időt barátaik társaságában, ez heti 10-25 órát is jelenthet. Ebben az időszakban a barátságok egyre komplexebbek és jelentéstelibbek lesznek és nagyban támogatják az egyéneket abban, hogy aztán milyen döntéseket hoznak karrierjük és magánéletük terén.

Éppen ezért paradoxon, hogy a felnőttkor küszöbén átlépve a baráti kapcsolataink egyre lejjebb csúsznak a kapcsolati hierarchiában – hiszen gyakran a barátaink támogatása tagadhatatlan szerepet játszik abban, amit elértünk. Ebben az időszakban azonban nem csak a baráti kapcsolatok kialakítása és mélyítése a feladatunk, hanem a pártalálás és aztán a családalapítás is. Amikor megjelenik a romantikus kapcsolat az életünkben, gyakran megélhetjük, hogy a barátainkra egyre kevesebb időt szánunk, hiszen a rózsaszín ködnek köszönhetően legszívesebben minden időt szerelmünkkel töltenénk.

A legnagyobb változás a kutatások alapján akkor áll be a baráti kapcsolatainkban, amikor megházasodunk. Nem nehéz elképzelni vagy magunkra ismerni: a mindennapjainkat a karriercélok elérése, az anyagi biztonság megteremtése, a közös otthonteremtés, a gyermekek körüli teendők és a családi események töltik ki. A barátaink azok, akik felé nincsenek konkrét kötelezettségeink, és akkor is fennmaradnak jó eséllyel, ha csak néhány havonta látjuk egymást. Ugyanez nem lenne elmondható sem a párunkról, sem a gyermekeinkről, ezért hát sokkal egyszerűbb a barátainkat hátrébb rangsorolni.

Megtalálni az egyensúlyt

Mindig vágyunk valahol arra, hogy legyen valaki, akivel meg tudjuk beszélni a dolgainkat, akivel csak úgy jó együtt lenni és egy kicsit kiszakadni a mindennapi körforgásból. A barátokkal való időtöltés nagyban hozzájárul a jóllétünkhöz és a kiegyensúlyozottságunkhoz is. Természetes, hogy idővel megváltoznak a körülmények, mégis, érdemes egy olyan egyensúlyra törekednünk, ami kielégítő számunkra. Valószínűleg nem várhatjuk el egymástól, hogy ugyanolyan spontán módon szervezzük programjainkat, mint az egyetemi évek alatt, amikor csak úgy elmentünk este borozgatni vagy együtt töltöttük az egész hétvégét, de a minőségi együtt töltött időről és a közös programokról akkor sem kell lemondanunk, ha már más fontos prioritások is vannak az életünkben.

Ne mondjunk le a közös programokról!

Talán az első és legfontosabb ’szabály’, amikor a baráti kapcsolataink ápolásáról van szó, hogy bármilyen élethelyzetben vagy életszakaszban is vagyunk, találjuk meg azokat a közös tevékenységeket, amelyek során szívesen kapcsolódunk egymáshoz. Tervezzük be ezeket az alkalmakat előre, hogy ne tudjon elrohanni mellettünk az élet és tartsuk tiszteletben a közösen eltöltött időt, igyekezzük azt minőségivé tenni. Az élmények gyűjtése elengedhetetlen a barátságok ’tartósításához’. Az online kapcsolattartás fontos része a kapcsolatunknak, hiszen jobban megérthetünk folyamatában történéseket a másikkal kapcsolatban, azonban, ha csak erre támaszkodunk, az inkább csak történetmesélés lesz, és valójában nem leszünk igazán ott egymás életében.

Legyünk őszinték az igényeinkkel kapcsolatban!

A barátságok ápolásának az egyik legnehezebb része, amikor különböző az igényünk arra vonatkozólag, hogy mennyi együtt töltött időre vágyunk (és mennyit tudunk arra felszabadítani). William Rawlings, kommunikációs szakértő szerint az ideális elképzelésünk a barátainkkal töltött időről valahogy mindig összeütközésben fog állni a megvalósítási lehetőségekkel, és ez természetes módon feszültséggel tölthet el minket. Azonban beszélni arról, hogy mire van igényünk és milyen jellegű időtöltést preferálunk, sokat segíthet abban, hogy ne menjünk el idővel egymás mellett és ne csalódjunk a másikban.

Találjunk apró kapcsolódási pontokat!

Egy-egy rövid telefonhívás valaminek a kapcsán, amiről eszünkbe jutott a másik, egy-egy fontos életesemény vagy boldog pillanat megosztása a másikkal vagy egyszerűen csak egy kép elküldése nosztalgiázás céljából szintén nagy jelentőséggel bír a kapcsolataink fenntartásának szempontjából. Ennek megvalósításához természetesen az online tér is nagyban hozzájárul, ahol bármikor felvehetjük a kapcsolatot egymással.

Bár nem könnyű szembenézni azzal, hogy változunk, mindeközben a rendelkezésre álló időnk is véges, a teendőink pedig csak sűrűsödnek, ne feledjünk el időt tölteni azokkal, akiknek megannyi dolgot köszönhetünk.

Felhasznált forrás:

https://www.theatlantic.com/health/archive/2015/10/how-friendships-change-over-time-in-adulthood/411466/

 

Novák Dóra
Novák Dóra
A nevem Novák Dóra, munka-és szervezetpszichológia szakirányon végeztem. Jelenleg az újságírás mellett junior tanácsadóként és trénerként dolgozom, és főként vezetőfejlesztési programok és mentális jóllét programok kidolgozásában és megvalósításában veszek részt nagyvállalatok számára. Szenvedélyem az emberekkel való foglalkozás, mások erősségeinek felszínre hozása és az általam megszerzett pszichológiai tudás átadása, hogy ezáltal kiegyensúlyozottabb életvitelt és minőségibb kapcsolatokat tudjunk létrehozni és fenntartani.

Népszerűek

Az öt legfontosabb dolog, amit Dr. Vekerdy Tamás tanított nekünk

1. Nem az teljesít majd igazán jól a "kemény, versengő, taposó" felnőttéletben, akit már gyerekkorában is "kemény, versengő, taposó" körülmények között neveltek. Éppen ellenkezőleg....

A mérgező emberek 5 leggyakoribb működése

Mindannyian ismerünk közelebbről vagy távolabbról olyan embert, aki rendre furcsa, nyomasztó érzést kelt bennünk, ráadásul erre sokszor csak akkor ébredünk rá, amikor már az...

Elszürkülni a másik mellett – Így marcangol szét lassan az érzelmi bántalmazás

A bántalmazás nem feltétlenül bántalmazásnak indul – intő jeleit egy kapcsolat elején olykor nehéznek tűnhet kiszűrni, és sokszor mire felszínre jön a másik „valódi...

Lelkünk sorozatgyilkosai, a hűtlenek

Küldött egy e-mailt a főszerkesztőm, hogy szeretné, ha írnék egy cikket a hűtlenségről.” Menne, van valami véleményed a témáról?”  Viccelsz ??!!!! - kérdeztem -...

5+1 intő jel, hogy inkább menekülj a randiról

Időben felismerni az érzelmileg instabil, „mérgező” embereket olykor nem egyszerű, azonban van néhány olyan intő jel, melyre odafigyelve hónapok vagy évek fájdalmát spórolhatjuk meg...