Az árnyoldala annak, ha a Nagy Ő-t várod

Hiszel a Nagy Ő-ben és egyetértesz azzal, hogy valahol a világon van egy ember, akit csak neked teremtettek? Vagy inkább abban hiszel, hogy egy kapcsolat attól lesz jó és működőképes, ha dolgoznak rajta a felek? A pszichológusok ezt a kétfajta beállítódást vizsgálták azzal kapcsolatban, hogy miként működnek a romantikus kapcsolataink, hogyan befolyásolja ez a két szemléletmód választásainkat, a konfliktusokhoz való hozzáállásunkat és a kapcsolati sikerességet. Cikkünkben pedig egy teszt segítségével azt is kiderítheted, neked milyen a romantikus kapcsolatokról alkotott meggyőződésed.

A pszichológusok két skálát találtak, amelyek befolyásolják, hogyan vágunk bele és miként tartunk fenn kapcsolatokat. Ez az úgynevezett Lelki társ vagy Sors skála, aminek az alapja, hogy hiszünk abban, hogy létezik a Nagy Ő, valaki, akit csak nekünk teremtettek és aki ’tökéletes’ számunkra. A másik skála pedig a Növekedés skála, ami arra épül, hogy egy kapcsolat működőképességét az határozza meg, hogy mennyit dolgozunk rajta.

A Lelki társ skála azt méri, hogy mekkora jelentőséget tulajdonítunk az első benyomásoknak és az összeillés korai jeleinek, míg a Növekedés skála azt, hogy mennyire vagyunk hajlandók dolgozni a kapcsolatokban felmerülő problémákon.

Ha szeretnéd megtudni, Te miképp viszonyulsz a romantikus kapcsolatokhoz, töltsd ki az alábbi két tesztet.

A Lelki társ skála

Válaszolj az alábbi kérdésekre egy 1-7-ig terjedő skálán, ahol az egy az, amikor egyáltalán nem értesz egyet, a hét pedig az, amikor teljes mértékben egyetértesz.

1. Egy romantikus kapcsolat sikere leginkább azon alapul, hogy az emberek „megfelelőek”-e egymás számára.
2. Van valahol a világon olyan személy, aki tökéletes (vagy közel tökéletes) számomra.
3. A házasságokban sokan képesek létrehozni a házastársukkal mély, intim kapcsolatot.
4. Rendkívül fontos, hogy a házastársam és én szenvedélyesen szerelmesek legyünk egymásba, miután összeházasodtunk.
5. Nem tudnék olyasvalakivel összeházasodni, akibe nem vagyok szenvedélyesen szerelmes.
6. Nincs olyan, hogy „Mr. Tökéletes” vagy „Ms. Tökéletes”.
7. Elvárom, hogy a leendő férjem vagy feleségem a legcsodálatosabb ember legyen, akivel valaha találkoztam.
8. Azok az emberek, akik a tökéletes párt keresik, csak az idejüket vesztegetik.
9. A legtöbb házasság azért megy tönkre, mert az emberek nem illenek egymáshoz.
10. Az emberek közötti kötelék általában már azelőtt megvan, hogy találkoznánk velük.

Most pedig a pontozás következik. Először add össze az 1., 2., 3., 4., 5., 7., 9. és 10. állításra adott válaszaidat. A 6. és 8. kérdésnél minden a válaszértékedet ki kell vonnod a 8-as számból, és az új számot kell használnod az adott kérdésre adott válaszodként. Például, ha a 6-os választ adtál, akkor 8-6=2 lesz az itteni érték, amit a többihez hozzá kell adnod. Ha pedig összeadtad az állításokra adott értékeidet, oszd el 10-zel, hogy megkapd a skála átlagát.

Növekedés skála

Válaszolj az alábbi kérdésekre egy 1-7-ig terjedő skálán, ahol az egy az, amikor egyáltalán nem értesz egyet, a hét pedig az, amikor teljes mértékben egyetértesz.

1. Egy romantikus kapcsolat sikere leginkább azon múlik, hogy az emberek mennyire igyekeznek a kapcsolatot működőképessé tenni.
2. A házasságban az erőfeszítés fontosabb, mint a kompatibilitás (összeillés).
3. Egy kapcsolatban a szerelem érzése egyre erőteljesebbé válik (vs. nem úgy találunk rá a szerelemre).
4. Ha az emberek erőfeszítéseket tennének, a legtöbb házasság működne.
5. A legtöbb emberrel boldogan házasodnék, ha ésszerűek/reálisak lennének.
6. A legtöbb házasság azért megy tönkre, mert az emberek nem tesznek erőfeszítést.
7. Az, hogy mennyire jól ismersz valakit, attól függ, hogy mióta ismered őt.
8. Ha egy olyan emberhez mennék feleségül, akit véletlenszerűen választok, elégedett tudnék lenni.
9. Csak idővel lehet igazán megismerni a partnerünket.

A pontszámod kiszámításához add össze a válaszaidra adott értékeidet, és oszd el 9-el.*

Konfliktus: lehetőség az összecsiszolódásra vs. intő jel, hogy nem illünk össze

Nos, most, hogy megvan a pontszámod, bizonyára érdekel, hogy milyen működésre utalnak az eredmények. A kutatások azt mutatják, hogy a növekedési skálán magas pontszámot elérő emberek boldogulnak jobban, amikor nehézségekről van szó egy kapcsolaton belül. Ezek a párok arról számolnak be, hogy jobban érzik magukat a kapcsolatukban, miután egy konfliktust feldolgoztak. Ők a kompatibilitásról (összeillésről) úgy gondolkodnak, mint ami idővel egyre jobbá válik, és az esetlegesen felmerülő különbségeket nem érzékelik fenyegetőnek, inkább a kihívást látják abban, hogy minél jobban összecsiszolódjanak.

Azoknál, akik viszont erősen a sorsban hisznek és abban, hogy valahol van egy ember, akit csak számukra teremtettek, a konfliktusokat úgy értelmezik, mint egy intő jel, ami arra utal, hogy nem illenek össze és a „tökéletes” lelki társuk hibás. (És ez még akkor is így lehet, ha egyébként a pár valójában egyébként igazán összeillik!) Éppen ebből fakadóan is, inkább próbálják elkerülni a konfliktusokat, mert fenn akarják tartani azt a hitet, hogy a másik a Nagy Ő számukra. Ebből pedig az következik, hogy idővel rengeteg probléma halmozódik fel a szőnyeg alatt, ami miatt a kapcsolat hosszabb távon nem működik megfelelően. A másik veszély, hogy mivel az ilyen beállítottságú emberek igencsak megbocsátók, olykor túl hosszú ideig adhatnak olyasvalakinek is esélyt, akivel toxikus a kapcsolatuk és akár erőszakra vagy veszélyes helyzetekre kerülhet sor.

Ami pedig még a Lelki társ skálán magas pontszámot elérőkre igaz lehet, hogy nem túl jótékony módon lépnek ki a kapcsolatból. Ők nagyobb valószínűséggel ghostingolják volt partnerüket, azaz lépnek ki úgy egy kapcsolatból, hogy minden magyarázat nélkül felszívódnak. Talán azért, mert a kapcsolatból kilépő fél nem érzi úgy, hogy megéri a befektetést, hogy megpróbálja fenntartani a kapcsolatot, ha a másik személy nem ideális számára, és nem látja hasznát a visszajelzésnek.

A Nagy Ő az, akivel kölcsönösen hajlandók vagyunk a kapcsolaton dolgozni

Bár a kapcsolatokról alkotott elképzeléseink, hiedelmeink, meggyőződéseink egészen mélyen belénk vannak kódolva, a két elméletben való egyidejű hit sem elképzelhetetlen.

Azaz hihetsz abban, hogy a kapcsolatokat lehet fejleszteni, ha a felek kölcsönösen dolgoznak rajta és abban is bízhatsz, hogy létezik a számodra „megfelelő” személy. Ráadásul a múltbeli tapasztalataink alakíthatják azt, ahogyan az új kapcsolatokhoz viszonyulunk. Tehát attól, hogy hiszünk a Nagy Ő-ben, még tehetünk tudatosabb erőfeszítéseket a problémák feldolgozására és kezelhetjük a konfliktusokat úgy, mint ami segít hatékonyabbá tenni a kapcsolatunkat.

*Ennek a kvíznek a kérdései a Párkapcsolati elméletek kérdőívből (Relationship Theories Questionnaire) származnak, amelyet Renae Franiuk, az illinois-i Aurora Egyetem munkatársa használt az implicit elméletek és a párkapcsolati elégedettség, valamint a hosszú élettartam kutatásában. Franiuk a „Soulmate” és a „Work-it-out” kifejezéseket használja a két skála leírására. Más kutatók a „sors” és a „növekedés” kifejezéseket használják hasonló skálák leírására.

Felhasznált forrás:

https://www.bbc.com/future/article/20190211-the-dark-side-of-believing-in-true-love