Képzeld el, hogy a beszélgetések a pároddal egyre közelebb hoznak benneteket egymáshoz, a konfliktusokat pedig közösen, hatékonyan oldjátok meg. Jól hangzik, igaz? A kulcs a hatékony kommunikációban rejlik! Cikkünkben mutatunk néhány kommunikációs tippet, amelyek segítségével erősíthetitek kapcsolatotokat, elmélyíthetitek a bizalmat és hosszú távon is fenntarthatjátok a harmóniát.
Azok a párok, akiknél a kommunikáció erősségként jelenik meg a kapcsolatban, általában erősebb szövetséget képesek fenntartani és ellenállóbbak a nehézségekkel szemben. Hiszen, ha van arról élményük, hogy képesek megbeszélni a problémákat, és nem egymás ellen, hanem egymás felé fordulnak, a nehézségek is könnyebbé válhatnak.
Nem titok, hogy a legtöbb párkapcsolati probléma mögött valamilyen kommunikációs elakadás rejlik, ugyanakkor az is igaz, hogy nem könnyű a mindennapokban egy hatékony kommunikációs stílust elsajátítani és fenntartani. Számos tényező befolyásolhatja, hogy miképp tudunk egymással kommunikálni egy adott pillanatban: ilyen például az, hogy milyen mentális állapotban vagyunk, mi a téma, mik a körülmények, kommunikációs szempontból milyen ’örökséget’, automatizált mintákat hozunk magunkkal stb. Ám amennyiben belátjuk, hogy jó kommunikáció nélkül nem igazán lehet minőségi kapcsolódást fenntartani, célként tűzhetjük ki saját kommunikációs stílusunk fejlesztését, mivel ezzel életminőségünk is jelentősen javulhat.
A következőkben néhány könnyen elsajátítható kommunikációs tippet hoztunk, melyek rendszeres gyakorlás útján válnak igazán hatékonnyá. Ezeket a tippeket pedig természetesen bármely emberi kapcsolatunkban alkalmazhatjuk (vagy ha már tesszük, tehetjük gyakrabban vagy tudatosabban). Ezek azok a technikák, amik jó alapot tudnak létrehozni egy kapcsolatban, és érdekességképp: azok is, amiket például vezetőknek is tanítunk.
Gyakorold az aktív hallgatást!
Manapság a figyelem szinte hiánycikk, ami pedig azért is szomorú, mert az, ahogy a másikra képesek vagyunk figyelni, meghatározza a beszélgetés minőségét is. Az aktív hallgatás lényege, hogy figyelmünket igyekezzük teljes mértékben a másikra irányítani, célunk, hogy minél jobban megértsük azt, amit a másik megoszt velünk. Az aktív figyelemnek viszont nem csak a hallgatás, hanem a megértést elősegítő kérdések is fontos részei, amiből a másik még erősebben érezheti, hogy fontos számunkra és érdeklődünk iránta.
Amit gyakran elkövetünk hibaként:
Bár elkezdünk a másikra figyelni, egy idő után úgy kapcsolódunk, hogy magunkra irányítjuk a figyelmet. Például: „Értem, sajnálom, hogy ennyi minden történt. Képzeld nekem is nehéz napom volt, a főnököm is behívatott…”
A példában kifejezzük együttérzésünket, azonban nem fejtjük ki bővebben a témát, nem adunk teret a másiknak, hogy tovább részletezze a napja nehézségeit, hanem elkezdünk a saját megéléseinkről beszélni. Ez pedig a beszélgetés mélyülését gátolja, és kevésbé erősíti egy párkapcsolatban a bizalmat, az intimitást, a támogató jelenlétet.
Azért, hogy megélhessétek a kölcsönösséget, érdemes úgy felosztani az időt – és akár ki is mondani, meg is beszélni -, hogy először mesél az egyikőtök, a másik reagál, kérdez, reflektál, utána pedig a másik is kap időt, hogy az általa felvetett témákra koncentráljatok. Valószínűleg nem fogjátok tudni minden esetben tartani az azonos mértékű arányokat, de összességében, nagy átlagban érdemes törekedni rá.
Kerüld az ítélkezést!
… mivel az szinte kivétel nélkül konfliktushoz fog vezetni. Egy alapszabály, mégis gyakorlás szükséges hozzá (és rendszeres emlékeztető önmagunknak), hogy még akkor is, amikor a másikkal van valami problémánk, a saját megéléseink mentén adjunk visszajelzést. Tehát ahelyett, hogy azt mondod a másiknak: „Hogy lehetsz ilyen érzéketlen?”, fejezd ki inkább valahogy így magad: „Rosszul esik, hogy így beszélsz velem, bántónak érzem a szavaid.”. Azzal ugyanis kevésbé tudunk (és lehet) vitatkozni, hogy milyen érzések keletkeznek bennünk és a másikban is kisebb lesz az ellenállás, cserébe pedig nagyobb megértést és empátiát eredményez, ha én-üzenetekben fogalmazunk.
Kerüld a „mindig” és „soha” kifejezéseket!
Azok a kijelentések ugyanis, amik ezen szavakat tartalmazzák, ritkán felelnek meg teljes mértékben a valóságnak. „Sosem pakolsz el magad után.”, „Mindig bántasz…”, „Sosem érted meg…”. Ezek sajnos mind ellenállást szülnek, ami megnehezíti a konfliktusok megoldását és az érett párkapcsolati kommunikációt. Emlékeztessük magunkat, hogy amikor kimondanánk ezeket a szavakat, kérdezzük meg magunktól, hogy tényleg igaz az, amit mondani fogunk? Az a mondat, amit megfogalmazunk, segíti vagy gátolja a konfliktusmegoldást?
Érvényesítsd a másik érzéseit!
Ahogy már korábban is említettük, érzésekkel nem vitatkozunk. A másik érzelmeinek az érvényesítése azt jelenti, hogy elfogadjuk, amit érez, még akkor is, ha mi másképp értelmezünk egy helyzetet.
Alkalmazd a tükrözés módszerét!
Ez a technika igazán hatásos a bizalom elmélyítéséhez és az empátia érzékeltetéséhez. Lényege, hogy időnként összefoglaljuk, amit megértettünk a másik mondanivalójából (pl. „Ha jól értelek, akkor az bánt téged, hogy…”), vagy azokat a szavakat, kifejezéseket használjuk, amiket ő is megfogalmazott egy helyzet leírására.
Senki nem születik úgy, hogy tökéletesen kommunikál, azonban szerencsére ez egy teljes mértékben fejleszthető képesség. Kérjetek visszajelzést egymástól, hogy mi az, ami már jól megy, és mi az, amiben tudtok még fejlődni egyénileg is, illetve a közös dinamikát is megvizsgálhatjátok, hogy miképp tudtok javítani a párkapcsolati kommunikációtokon, és egyben a párkapcsolatotok minőségén.
Novák Dóra